Antes de entrar a clases, lavarse los dientes!!!

Si estás comiendo o tienes algo metido en la boca...por favor NO sigas leyendo.

La historia que a continuación leerán, no es si no el mito más conocido y divulgado entre los estudiantes universitarios de la precordillera santiaguina...y dice así:

Esta historia tiene lugar en una reconocida universidad santiaguina, cuyo nombre no daremos a conocer pero que quizás intuyas si te decimos que las iniciales son U.A.N.D.E.S.

Estando un día en clases de Microbiología (o el ramo científico que gusten, es un mito), el profesor pide animosamente una muestra de saliva de algún alumno/a para observarla en el microscopio que se proyectaba en una pantalla gigante delante del curso.

Al no ofrecerse nadie, el docente llama a una alumna al azar, quien sin preocuparse mucho (quizás debió haberlo hecho), le pasa con un cotonito una muestra salival y la coloca en el vidrio del microscopio.

Acto seguido, el profesor comienza a comentar los distintos elementos, células, bacterias y moléculas que se podían apreciar claramente en la pantalla gigante (frente a todo el curso) y derepente!!! - Ohhh!!! ¿Qué es lo que vemos?!!! - entre todas las cosillas que ahí aparecieron, un diminuto ser parecía moverse con entusiasmo dentro de la saliva de la tan despreocupada amiguita.
Y como buen profesor que era, el caballero no hace otra cosa que explicarles a sus alumnos lo que ahí aparecía y alza la voz diciendo: "muchachos, lo que ustedes ven ahí, no es más que un tierno y bonito ESPERMATOZOIDE!!!!!!".

fina y elegante la alumna esa ahh...

¿Lo habías escuchado? ¿verdad o mula? opina!

Veo hueas!! Veo hueas!! Veo duendes!!

Un grupo de amigos decide darle al más perno del lote una dosis de hongos alucinógenos, durante una fiesta. No tuvo que pasar mucho rato para que el perno comenzara a alucinar, y al final sus amigos no lo volvieron a ver esa noche.

Pero a la mañana siguiente, varios de ellos recibieron un mensaje al más puro estilo de Sé lo que hicieron el verano pasado. A los celulares de varios de ellos llegó un texto que decía “Lo tengo”. Como nadie entendía, decidieron ir a la casa del perno a ver qué onda con el mensaje. Pero éste seguía “en viaje”, repitiendo “lo tengo, lo tengo” e indicando hacia su armario. Aquí la historia se pone color de hormiga.

Este tímido personaje en su estado de alucinación creyó ver un duende en la calle, y el lo secuestro, amarro y mal trato y lo dejo encerrado en su clóset. Para la sorpresa de los amigos, al abrir el clóset encuentran a un enano amarrado. Estos rápidamente lo desamarraron y este pequeño personaje salió arrancando de la casa del perno. Días después al perno le llego la tremenda demanda de secuestro.

¿Lo habías escuchado? ¿verdad o mula? opina!

Besitos con algo más que lengua...

Dicen las malas lenguas (o pésimas lenguas, para contextualizarnos ya con la historia) que el mito es el siguiente...

Una chilena está de intercambio en Alemania, o en Australia, o España, según la versión que se quiera contar (es la gracia de los mitos...) feliz de la vida. En una noche de lujuria y desenfreno al más puro estilo Naked Wild On, la chica se agarra a un alemán (o australiano, o español...) un poco mayor y se lo poncea como sólo en chile se sabe ponciar.
Cuando termina la fiesta, el vejete la invita a su departamento (de caballero queremos creer nosotros), pero ella, nadie sabe porque chucha, recupera la cordura y prefiere volver a su casa. A los pocos días, la estudiante chilensis amanece con muchas erupciones en su boca (algo así como fuegos). Asustada, concurre al dermatólogo (en casi todos los mitos aparece un doc jaja), quien le diagnostica un extraño mal de herpes que se contagiaba sólo a través de los muertos. O sea que el alemanote (o australianote, o españalazo) era en realidad necrofílico (partiste a wikipedia si no sabi lo que significa...).
Con el tiempo, la chica se enteró por las páginas policiales que su besuqueador era en realidad un psicópata que llevaba señoritas a su departamento, las mataba y luego procedía a quererlas mucho-mucho.

¿Lo habías escuchado? ¿verdad o mula? opina!

Boa golosaaaaaa

Cuenta la leyenda... que una universitaria tenía una boa como mascota (lo que ya nos parece anormal); la serpiente vivía en un terrario, en la pieza de la señorita en cuestión, y comía ratones de laboratorio (cuica ma' encima). Un buen día, la boa dejó de comer. Pasaron varias semanas de ayuno, y los canapés de ratón (de laboratorio, un lujo) se acumulaban en el terrario.
Una mañana la chica despertó y sintió un extraño bulto a su lado, en la cama. Era la boa, que estaba completamente estirada.
Extrañada por este comportamiento, la chica llevó a su animalito al veterinario (también de laboratorio). Y la sorpresita fue mayúscula. El Doc le dijo que había tenido mucha suerte: que de haber despertado unos minutillos más tarde, la que estaría tiesa sería ella (muerta, pa los poco vivos).
¿Por qué? La boa había dejado de comer para hacer espacio en su estómago y la estaba midiendo para comérsela...

¿Lo habías escuchado? ¿verdad o mula? opina.

Sólo pasa en Chile...

Escuchaste alguna vez el mito del hombre que vendía palomas?
en la misma CALLE!!!

solo un chileno podía buscar una salida así frente a la crisis...notable.

El Ahorcado!

Volvemos a hablar de nuestro ya tan querídisimo "pololito" del año. Y es que sus historias parecieran nunca terminar.

- Cuentan las malas lenguas, que un Sábado de Diciembre, en un caluroso día de pleno sol, estaba este personaje invitado a almorzar como tantos otros a la casa de su polola.

En la mesa; su suegra, el suegro y los infaltables hermanos grandes de su amada.

En medio del almuerzo, y producto del intenso calor de aquel verano (eso queremos creer) a nuestro amigo se le "despierta" el niño, y como todo buen adolecente astuto, emplea la salvadora y siempre útil técnica del ahorcado (esa en donde el travieso es extrangulado entre el bajo vientre y el pantalón, por mal portado), con mucho cuidado para que nadie se de cuenta.

El almuerzo va viento en popa, nadie se ha percatado si quiera de los extraños movimientos bajo la mesa del pololito, y no hay nada de extraño.

Hasta que llega esa fatídica intervención de la suegra que alza la voz y comenta: - Que buen cuerpo tienes hijo, ¿Practicas mucho deporte? -, a lo que la polola muy emocionada se adelanta y responde; - Hay mamá, te morí las calugas que tiene, mira!!! - y comete el grave error de levantarle la polera al novio, y dejar al descubierto, frente a todos y todas, la cabecita del niño mal portado, que se asomaba como diciendo: por la conchetumadre, me cacharon!!!.

¿Lo habías escuchado? ¿verdad o mula? opina.

Solo pasa en Chile

Si no fuera por que hay registro visual, estas imágenes podrían ser otro mito más.

La vieja casa de campo.

Todos tenemos un lado más tímido, el que nos obliga a omitir ciertas acciones que pensamos o, en algunos casos, necesitamos llevar a cabo. Este mito cuenta la historia de un compadre que se excedió pa' vergonzoso y en consecuencia, vivió una complicada situación.

Todo partió cuando un joven visitaba por primera vez la casa de campo de la familia de su polola (supondremos que era el mismo cristiano del segundo posteo) y tuvo que compartir pieza con el hermano chico de esta.

Aquella fue una linda jornada, comieron cordero al palo, jugaron ludo, cantaron "Cumbayá Señor", entre otras didácticas actividades. Todo iba bastante bien, hasta que llegó la hora de dormir.

Nuestro particular y tímido personaje, había tomado, al parecer, mucho líquido durante ese día, y en una mala toma de decisiones, olvidó ir al baño. El resultado está claro: la ganas de mear a las dos horas de haberse acostado eran insoportables, ¿Pero por qué no se levantó y fué a mear?, dirán ustedes. La respuesta es simple: Al ser una vieja casa chilena de campo, las piezas estaban unidas, y para llegar al meadero, nuestro querido pololito, tenía que cruzar la pieza de los suegros, de los tíos, la abuela, etc..., y como sabemos, su timidez le impedía hacer ese osado viaje. Fue en esa molesta situación que se le prendió la ampolleta: "Voy a mearme en la cama, y en la mañana cambio las sábanas con las del cabro chico y así, van a pensar que fue él... jejeje que brillante soy" -pensó el joven-. Y así fue.

Sale el sol, cacarea el gallo, hora de levantarse. Nuestro tímido amigo despierta y espera que el niño se meta en la ducha para montar su plan. Rápidamente sale de la cama, saca sus sábanas mojadas y luego abre la cama del hermano chico de su polola. Es en ese momento que se lleva una linda sorpresa: el cabro chico se tambíen se había meado.

¿Lo habías escuchado? ¿verdad o mula? opina.

Spiderman es chileno!!!

- Cuenta la historia, que en una noche de carrete santiaguino, específicamente un Martes, un grupo de amigos parte a sandunguear de lo lindo a una de las discoteque de la Plaza San Enrique, la famosísima Sala Murano.

Corrían las 3 de la mañana y uno de los integrantes de este grupo de amigos, luego de unos copetes y unas sustancias de dudosa reputación, decide emprender su "viaje" al V.I.P de la discoteque. Dicen, que estando ahí, apoyado en las barandas, anuncia a los cuatro vientos que él ES Spiderman, si SPIDERMAN!!! el mismo que salta de edificio en edificio por gringolandia (en ese VIP se puede encontrar de todo...). Tal era su convicción, que no había siquiera lugar para las dudas.

Como buen superhéroe, nuestro amigo no encuentra nada mejor que demostrarle a todo el público ahí presente sus extraordinarias habilidades para volar...y estirando sus brazos hacia las paredes (ahí era cuando lanzaba telas de araña por doquier) se tira al vacio...

¿el resultado? un ridículo de aquellos, una saca de chucha que te la encargo, y una pobre señorita que bailaba abajo en la clínica con la clavicula rota...NO-TA-BLE !!!

¿te lo habían contado o no? ¿verdad o mula?....opine.

Weeeena Naty y la ctm!!!

Una pareja - el universitario, ella colegiala - deciden ir a darse con todo, a dejar escapar todo su instinto animal, aprovechando el auto del viejo y un nunca mal ponderado mirador santiaguino.

Estaban en eso, cuando derrepente, mientras la chica desarrollaba la misma técnica que hizo famosa a aquella escolar en una plaza (la amiga del "franco quita las manos"), le sobreviene un ataque de epilepsia. lo que conlleva al cierre total de su mandíbula, dejando al chico, que estaba en pleno éxtasis, en las puertas del infierno. Su miembro ha quedado atrapado en las fauces de su novia. Para cuando logra zafar, el desastre es total: ha perdido buena parte de su hombría...

¿te lo habían contado o no? ¿verdad o mula?....opine.

Mi suegra, la Keka Galindo.

Existen hueones muy hueones, pero este hueón se pasó pa’ ahueonao.

Cuenta el mito, que a un joven individuo le tocó, como a muchos, ir almorzar a la casa de su polola por primera vez, es decir, su debut en sociedad con esa familia. Al pasar de las horas, todo iba bien, se comportó educadamente, se comió todo el guiso de cochayuyo, contó chistes apropiados para la ocasión, en definitiva, nada parecía presagiar el condorito que venía.

Al terminar de comer, el joven se paró disimuladamente para ir al baño, se dirigió hacia una misteriosa puerta que parecía ser la entrada al WC, cuando al abrirla, comprobó que efectivamente era un baño… pero el de la suegra… ¡con ella reinando en el trono real!. Pero esto no termina ahí. Nuestro personaje, al ver lo desatinado que había sido, tuvo que pensar en algo rápido para no manchar su impecable comportamiento durante la jornada, fue en eso, que no halló nada mejor que entrar al baño, dirigirse hacia el cagadero y, ante la atónita mirada de su suegra, saludarla de beso…todo un caballero.

¿te lo habían contado o no? ¿verdad o mula?....opine.

Si vas a consumir yumbina... no conduzcas

Para abrir nuestro blog, quisimos comenzar compartiendo un mito urbano, lógicamente chileno, escuchado y comentado quizás por todos nosotros: El de la joven estudiante universitaria que, supuestamente, luego de consumir una alta dosis de Yumbina (droga que utilizan para animarle el niño a Mr. Ed), habría llegado a tal nivel de excitación, que no encontró nada mejor que hacerle el favorcito a su automóvil (lugar en el que se encontraba cuando le vino el incontrolable deseo sexual).

¡¿Pero donde chucha queda el aparato reproductor de un auto (me refiero a sus genitales, no a su radio)?!... –Y la respuesta está exactamente bajo nuestras narices: el freno de mano, aparato con el que esta inocente y ardiente señorita, tuvo una sesión de sexo desenfrenado (¡que ironía!), hasta lamentablemente perder la vida…

¿te lo habían contado o no? ¿verdad o mula?....opine.